Я абьюзер. Что делать?

Я абьюзер Отношения

В какой-то момент вы можете осознать, что преступник, ваши слова и действия могут вызвать серьезные проблемы и быть очень болезненными для окружающих. Особенно для тех, кто доверял вам и чьи недостатки вы хорошо знаете. Поэтому любое действие по отношению к близким может быть для них особенно болезненным.

Предположим, вы решили измениться. В каком направлении работать?

Что ж, преступник — жестокий человек. Это в широком смысле. Изначально насилие относится как к физическому, так и к эмоциональному насилию. Однако сейчас, скажем так, в русской психологии все чаще понимают трактовку обидчика как человека, который в первую очередь совершает эмоциональное насилие. Сюда входят практически любые меры, заставляющие человека делать то, что он не хочет делать, включая оскорбления, угрозы, манипуляции и так далее. Преступников часто называют ядовитыми, а отношения с ними — токсичными.

Обычно преступники не осознают, что они токсичны, и категорически отвергают критику в их адрес. Более того, они очень удивляются, если замечают такое поведение.

Убедитесь, что вы – это вы?

Сначала вы должны выяснить, что вы действительно мучитель. Дело в том, что почти каждый прибегает к оскорбительной тактике в самых разных обстоятельствах, от получения повышения по службе до принуждения партнера к сексуальным отношениям. Вопрос в том, как часто и насколько болезненно это бывает для окружающих, другими словами, есть ли у них шанс сказать «нет». Если вас отвергают, если вы неоднократно слышали в своей речи слова о том, что вы хороши только очень сильно, если вы видите, что ваши близкие действительно страдают, это повод серьезно задуматься.

Но так бывает не всегда. Иногда одни и те же близкие могут утверждать, что вы обидчик, и даже приводить примеры, но на самом деле они обидчики и используют такую ​​ложную информацию, чтобы контролировать вас. Это определенно нечасто, но бывает. Поэтому, прежде чем попасть в категорию, постарайтесь узнать о ней больше и получить независимую обратную связь.

Если вы все еще считаете себя преступником, то ..:

Пишите и говорите

Составьте список ситуаций и типичного поведения, в которых вы действуете именно как преступник.

Например, вы часто опускаете жену (или, наоборот, мужа) перед друзьями. Интересно то, что когда тебе всего два года, этого не происходит. Тем не менее, используемые вами слова и фразы не кажутся вам унизительными.

Конечно, чтобы составить такой список, вам понадобится помощь близких, которые страдают от вас. Вам нужно честно поговорить с ними, объяснить ситуацию, сказать им, что вы хотите измениться, и попросить о помощи. Возможно, это будет вашим первым испытанием, поскольку вы можете услышать много интересного. Постарайтесь сохранять спокойствие. Вам не нужно доказывать, что они неправы, вы должны слушать их, а не себя.

Эти типы интервью (возможно, более одного) следует использовать не только для составления списка, но и для понимания разницы в позициях. Как вы себя чувствуете и каково это окружающим. Вы почти наверняка имеете в виду что-то еще, когда сходите с ума под видом преступника. Это должно привести к полезным размышлениям о том, почему вы говорите определенные слова и почему.

Все хороши

Часто бывает, что оба обидчика в семье являются насильниками. Тогда оба должны измениться. Иначе поменять практически невозможно. Если вы отчаянно хотите измениться, а его партнер определенно не хочет этого, то, скорее всего, у вас не получится, пока вы не разойдетесь с ним.

Дело не в поводе

Очень часто бывает, что у вас есть причины не любить своих близких. Очень редко преступники действуют намеренно и без причины. Это означает, что вы, скорее всего, действительно пострадали от того, как с вами обращались — что-то сказали или что-то с вами сделали. Но дело не в этом, дело в том, что ваша реакция оказывается чрезмерной и крайне оскорбительной. Собственно, в этом и проблема.

Найдите конструктивные способы выражения своих эмоций

Чтобы перестать быть обидчиком, по крайней мере, нужно научиться выражать свое неудовлетворение, свои желания, свое требование удовлетворения так, чтобы это не было унизительным для других. находитьэти выражения для себя. Они должны заменить составленный вами список. В идеале это должен быть честный и открытый разговор, разъясняющий вашу позицию. Прочтите книгу или две по этой теме. Помните, что вы не делаете одолжений окружающим. Вы не делаете одолжение для обмена мгновенными сообщениями Вы вносите свой вклад в свое будущее. К моему собственному благополучно выполненному существованию.

Не допускайте накопления токсичной «жидкости»

Большая часть, если не большая часть яда, высвобождаемого мучителем, основана на предыдущих сожалениях. Ваш партнер может быть не очень внимателен и по незнанию причинит вам боль несколько раз. Или несколько десятков раз и больше. Но это также и ваша вина — вы не сразу устранили свое негодование и не вложили его в яд. И когда, наконец, капает последняя капля в виде соленого супа или цельного гвоздя, вы можете сказать все, что думаете об этом гвозде, то есть несколько месяцев неоткрытого гештальта. Только ваш партнер этого не понимает. И он удивлен вашей чрезмерной реакцией. Это означает, что вы обобщаете проблему до уровня скопившихся обид. А благодаря тому, что толком никто не помнит, а осталась только подмышка, просто ничего не решить, кроме как громко крикнуть, испортить себе настроение и погрузиться во враждебную тишину. Это просто — не накапливайте, а научитесь нормально говорить о своей неудовлетворенности — без криков, криков, поддразнивания или других тонов. Попробуйте пройти тренинг по общению. Это могло помочь. И вам понадобится помощь.

Все не просто? Нет, не просто.

Быть обидчиком — это не только не иметь возможности нормально общаться. Обратите внимание, потому что вы наверняка знаете, как это сказать, чтобы не обидеться, иногда даже хочется сказать по-другому, но вдруг ничего не получается, и вы возвращаетесь к своему обычному поведению. Значит, вы хотели сказать именно это, и именно это вы сказали. В конце концов, если бы вы действительно хотели сказать это по-другому, не так болезненно для других, вы бы сделали это, верно?

Так что такое поведение нужно не просто так. Вы почти наверняка получили дополнительные привилегии от «злоупотреблений». Подумайте, какой именно? Например, своими болезненными фразами вы создаете конфликт, который показывает, что ваш партнер — чудак. По крайней мере, на данный момент. Итак, вы жертва. Но у жертвы есть много преимуществ. Например, утешение от друзей или подруг. Или, например, возможность неактивности из-за «после этого опустятся руки». Подумайте об этой теме. Может возникнуть много интересного.

И, наконец, подумайте о том, кем вы считаете себя в жизни: сильным, коллекционером, уважающим себя человеком, защищающим свои права, имеющим здоровую систему убеждений, высокой самооценкой или кем-то еще?

Психическое издевательство, выход из угнетения и нарциссизма, отделение от мучителя, изменение поведения, самооценка, программа «больше не жертва», отношения, потеря смысла, синдром милого (комфортного) мужчины, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения между взрослыми и детьми и родителями »и многое другое …

Как начать изменяться эмоциональному обидчику

По правде говоря, агрессивное поведение не обязательно, но типично для людей с низкой самооценкой. Более того, он может напрямую с ним коррелировать. Таким образом, работа по повышению самооценки может быть центральной и системной во всем процессе перехода от неуместных к более здоровым отношениям.

Самоуважение — действительно основа нашей личности, поэтому, если вы собираетесь работать над этим, будьте также готовы к ситуации, когда, когда вы вырастете Гулливером, ваш старый мир с высоты вашего нового самоуважения может оказаться несовместимым с новым вами.

Оцените статью
Женский Мир