«Тебе никто ничего не должен?» — Я так не думаю

Тебе никто ничего не должен Отношения

Я не знаю, насколько лингвистически доступным это было бы для моей дочери — несмотря на ее лингвистическое и общее развитие в этом возрасте: я до сих пор помню, как тщательно она спрашивала меня об «оргазме». Хотя, оглядываясь назад, думаю, что в этом возрасте мне удалось многое отдать :).

Привет, девочка! Поскольку ты достаточно взрослая, чтобы ходить в школу самостоятельно и у тебя есть некоторые социальные обязательства — перед другими людьми, учителями и другими учениками, я хочу поговорить с тобой о некоторых приятных «взрослых вещах» (если они есть). Слова или мои мысли, которые вы не понимаете, обязательно спросите меня — я постараюсь их объяснить. Но вам не нужно понимать все сразу — в этом красота любого текста — вы можете вернуться к нему несколько раз и перечитать его).

Я хочу рассказать вам немного о том, что я считаю хорошим и плохим, что вам следует делать и чего следует избегать — на языке взрослых это называется моралью. Нарушение моральных принципов не карается законами общества (штрафы, тюремное заключение), но вызывает неодобрение, неприязнь к другим людям и даже прямое осуждение. Важно понимать, что для каждого сообщества людей и даже для каждой семьи моральные принципы могут быть разными! (Так что не всегда полезно спорить о них с другим человеком, который не очень близок.)

Наша семья приняла моральные принципы, которые родители должны любить, уважать, поддерживать, учитывать и заботиться о мнении, чувствах и потребностях своего ребенка. Это не означает, что родители должны любить, уважать, учитывать собственные потребности, интересы, чувства, мнения и меньше заботиться о них. Во многих отношениях родители гораздо более ответственны, чем сам ребенок, поэтому во многих случаях родители имеют право и обязаны гораздо больше заботиться о своих собственных интересах, даже вопреки воле ребенка.

В свою очередь, ребенок должен любить, уважать, выполнять требования своих родителей, заботиться о них как можно лучше. Поэтому ребенок должен выражать свои чувства (даже если родители не удовлетворены ими), желания, потребности (даже если они не предназначены для реализации), признавать свое право на особое мнение, интересы, собственные чувства и всячески заботиться о себе. . Счастье в родительско-детских отношениях — это когда обязательства совпадают с естественными потребностями родителя и ребенка.

Но с миром нелегко справиться. Каждый родитель чувствует, что он или она достаточно любит, уважает и т. д. ребенка. В то же время ребенку иногда может не хватать этой любви, уважения и т. д. То же самое происходит в обратном направлении: родитель может чего-то упускать от ребенка. Единственный способ уменьшить такие несоответствия — не терять связь (родитель с ребенком и ребенок с родителем) и рассказывать друг другу о своих радостях и неудовлетворенности. В то же время нужно быть готовым к разочарованиям — часто другой человек просто не может дать полностью, а иногда даже частично, то, что мы хотели бы от него …

Сложность мира на этом не заканчивается. Если родители и дети, по нашему семейному мнению, должны любить друг друга, уважать друг друга, заботиться друг о друге, а затем выйти за пределы семьи и познакомиться с другими людьми и другими моральными принципами, лучше всего сильно смягчить ваши ожидания — чтобы вас любили, уважали и т. д. — могут, но не обязаны это делать. Однако также не стоит ожидать, что вас обязательно будут недолюбливать или не уважать — они могут или не могут. Полезнее думать, что мир к вам дружелюбнее, чем нейтральный или враждебный. Это помогает увеличить вашу доброту и любовь к миру, и я верю, что тогда другие люди также станут добрее к вам.

Во многих отношениях каждый из нас может повлиять на других людей, чтобы они стали добрее, любили и уважали нас больше. Важно понимать, что это часто не зависит от нас — какими бы «хорошими» мы ни относились к некоторым людям, это может не повлиять на их любовь, а иногда даже усиливает их негодование.

И еще одна особенность внеземного мира: если кто-то увеличивает свою «доброту» по отношению к другому человеку, другой обычно также увеличивает свою симпатию и уважение в ответ (в то же времяопять же не стоит ожидать, что это будет происходить всегда, со всеми, и тем более в правильной пропорции — условно «100 рублей» отдано и получено примерно столько же обратно). Однако это «правило» работает до тех пор, пока «добрые дела» для другого человека соответствуют желанию «дающего». Как только «дающий» начинает «отдавать себя», «получение» не увеличивает сочувствие, благодарность и уважение, а часто усиливает отвращение и презрение, хотя внешне он может стараться не показывать этого и отказываться от «подарков».

Подводя итог: я бы очень хотел, чтобы вы разделяли наши семейные ценности, хотя, конечно, я даю вам право интерпретировать их по-своему или даже изменять их для своей собственной жизни. Я бы очень хотел, чтобы вы передали мне свои собственные ценности и мораль. Мои ожидания от вас как дочери и меня как родителя состоят в том, что мы помогаем друг другу и пытаемся любить и уважать друг друга, даже если это не соответствует нашим естественным импульсам (конечно, я буду счастлив, когда обязательства совпадают с нашими естественными импульсами). желания).

А в отношениях с несемейным миром вы можете поступать как хотите и выбирать — но я бы хотел, чтобы вы относились к другим людям и миру по-доброму и без лишнего страха (кроме случаев, когда есть серьезные причины для страха), но не ожидали «обязательной» любви. и уважение со стороны других людей и не пытались заработать свою любовь вопреки собственным желаниям и потребностям.

Даже сейчас я верю, что вы справитесь со своей «детской» жизнью разными способами, и с возрастом я буду давать вам все больше и больше ответственности за вашу собственную жизнь. Тем не менее, я оставляю за собой право продолжать передавать вам свои мнения, пожелания, потребности и предложения помощи для вас или для вас. Я люблю тебя папочка.

Оцените статью
Женский Мир