Кризис в отношениях: как возродить любовь

как возродить любовь Отношения

Эксперты называют «замороженными» отношения, которые не развиваются, а в какой-то момент «замирают». Как правило, эта точка стабильная, подвижная и неплохая, но в этой точке начинает задыхаться только та, которая более эмоциональна в паре. И часто сам не понимает, что происходит.

— Виктор присматривал за мной два года — рассказ 31-летней Лены. — Он пригласил меня в театр, в кафе, подарил цветы и не торопился. Он человек проницательный во всем — на работе и в жизни. Наша первая близость произошла через год, а через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал и хорошо ко мне относился, но через полгода я начала задыхаться в этом браке. Мне стало не только скучно, но и стало немного душно. Витя был старше меня всего на пять лет, но я чувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители были так счастливы, что у Лены хорошая семья, друзья завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что ее так расстроило. Муж был к ней внимателен, уделял время, выполнял все ее просьбы.

— Мне казалось, что он делает это для приличия настойчиво, — вспоминает Лена. «Потому что он должен был, но на самом деле он не интересовался мной или моими мыслями». Мне он показался немного медлительным. Иногда мне хотелось взять его за плечи и хорошенько встряхнуть, чтобы он стал для меня более живым. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее невозмутим. Например, он позвал меня погулять в парк. Во время прогулки хотелось подержать его за руку, помечтать или посмеяться вместе. Но Витя ограничился общими замечаниями о погоде в природе. Когда я поделился своими чувствами с мамой, она сказала: «Я без ума от толстого человека».

Лена уверила меня, что любит Виктора, но в законном браке ее любовь, кажется, перестала питаться им.

— Мне даже страшно, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит любовь»? — признается Лена. — Как я ни старалась, ни одной официальной жалобы к мужу прийти не могла. Но было такое чувство, будто меня затянуло в болото …

Лена вспомнила, что Виктор не был «таким» до первого года их знакомства. С тех пор он не переставал интересоваться делами Лены, только в первый год более живо отреагировал на эту информацию и дал более активную обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать у супруга» хотя бы несколько бурных проявлений привязанности.

— С товарищами я играла даже больше, чем с мужем! — Лена была честна. — С ними мы могли сесть, посплетничать, посмеяться. Но Витя всегда был ласковым и вежливым, в периметре не разобрать ни слова. Ни смеяться вместе, ни плакать.

В конце концов «опытный» друг посоветовал Лене воспользоваться провокацией. Вскоре Лена сделала вид, что ей грозит супружеская измена: она попросила подругу притвориться влюбленной поклонницей. Затея увенчалась успехом: Виктор устроил сцену жестокой ревности. Лена убедилась, что он любит ее и боится потерять, и успокоилась … на три месяца. С тех пор каждый раз, когда ей казалось, что она приближается к «болоту», Лена бросала в нее свою «гранату», провоцируя мужа на ревность или скандал.

— Провокация, которую использовала Лена, — метод поверхностный, это все равно что дергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскакивает и мяукает, но живее и веселее от этого совсем не становится, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако необходимость использования подобных провокаций в отношениях с замороженными отношениями есть не только с женщинами, но и с мужчинами. Как правило, отношения замирают по вине партнеров, которые по своей природе не очень эмоциональны или имеют глубоко укоренившуюся модель семьи (часто пример родителей) и считают свадьбу той границей, за которой отношения не могут развиваться. Эти партнеры обычно задают такие вопросы, как: «Ну, чего еще ей не хватает, я доказал свою любовь, я женился, одеваюсь, одеваюсь и одеваюсь, я спрашиваю, как дела!» Или: «Что ему еще нужно? Я ему детей подарила, пожертвоваласторона, что мы команда. Но когда сделка закончилась, все было так, как если бы мы были двумя пришельцами, читающими в одной комнате. Я попытался подбодрить Вадима, поделившись своими мыслями о прочитанном. Я рассказал ему несколько историй, но он плохо отреагировал или хранил мрачное молчание. Было сложно сыграть соло без ответа, и я нервничал. Но на одном лице это сделать сложно. Пока вы не поймете.

По словам Веры, они оба тогда чувствовали дискомфорт, но это выяснилось позже. Супруги начали цепляться за мелочи и несколько раз происходила большая ссора из-за чего. Вадим все понял первым. Он пригласил жену прогуляться в лес, где они откровенно разговаривали три часа. Рассказали о том, что последний год им пришлось жить в аварийном режиме, решать проблемы, работать и некогда на себя. А теперь они оба устали и нужно время, чтобы перейти в «мирный режим».

— Вадим сказал: «Прекратите дружить против кого-то, давайте любить друг друга!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. Большую часть времени мы проводили одни, гуляя и разговаривая. Мы видели виды и ходили по музеям, обсуждая увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись возбужденными. Теперь не нужно бороться за обмен эмоциями », — улыбается Вера.

— Замороженные отношения сами по себе не «тают», это работа, — подтверждает психолог. — Каждой паре следует время от времени проверять свои отношения на «состоятельность». Отношения живые и эмоционально наполненные, если они оба могут живо обмениваться впечатлениями о чем-то абстрактном, не имеющем для них практической ценности, обсуждать книги, фильмы, театр, искусство. Если двум людям есть что сказать и чем заняться, даже если вокруг них абсолютно ничего не происходит, такие отношения живые и «автономные», то есть они не зависят от окружающей среды в окружающем мире и способны преодолевать любые внешние препятствия. И если двум людям для взаимодействия нужны внешние стимулы, как отрицательные (враги, проблемы, читы и т. д.), Так и положительные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и т. д.), И никак не связаны друг с другом в без событий, то отношения замораживаются. И никто не работает над их углублением.

«Замороженные отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у партнера, который испытывает меньше эмоций, чем другой», — предупреждает личный тренер Лорелла Гальцова. — Обмен энергией в паре происходит через выражение эмоций по формуле «столько и еще немного». Здоровый, то есть обмен положительной энергией, означает, что, получив положительное эмоциональное сообщение от вашего супруга, другой возвращается к нему «так же и немного более» положительно. Следовательно, при здоровом обмене он получит взамен «немного больше», чем он отдал. Таким образом выстраивается эмоциональный обмен в паре, и взаимная связь супругов углубляется. Если один человек в паре только «берет», ничего не отдавая, даже в чисто эмоциональном смысле, такие отношения сначала меняются, а затем рушатся. Тот, кто не получает энергию от партнера в обмен на отданную энергию, неизбежно будет испытывать эмоциональный голод, а вместе с ним — неудовлетворенность и плохое здоровье, что может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Между прочим, нездоровый обмен энергией, когда каждый из супругов дает другому «столько же отрицательного и немного больше» в ответ другому, может как укрепить отношения, так и положительные, создавая эмоциональную зависимость от партнеров. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. Это «секрет» пар, которые бесконечно спорят, но не могут расстаться.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, бывают ситуации, когда замороженные отношения — благо. Например, в фиктивных браках, где с самого начала не было любви, и обе стороны не ожидали, что их партнер эмоционально вернется. В этом случае ни один из них не почувствует разочарования и «голода», а текучий эмоциональный фон поможет ему и дальше строить отношения, руководствуясь только здравым смыслом. Хотя иногда даже такие отношения неожиданно «оживают», когда эмоциональная связь формируется в процессе совместной жизни и совместного проживания в паре.

— Замороженные отношения можно разделить на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака из-за эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и «исчерпанные», возникающие в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. . Это качественно разные состояния: один должны попытаться «дрожание» бывшее, но если партнер упорно не хочет работать на углубление взаимной эмоциональной связи, то лучше избавиться от них.

Оцените статью
Женский Мир