Как выжить рядом с подростком: 10 советов психолога родителям

Как выжить рядом с подростком Отношения

Основные принципы сосуществования и общения с подростком Мария Гончаренко, член Украинской ассоциации психотерапевтов, представитель психоаналитической психотерапии, автор тренинга «Преодоление» для подростков.

Забудьте о воспитании детей, подумайте о себе

Большинство родителей, обращающихся к психотерапевтам, совершают ту же ошибку: они считают, что подросток — это «сломанный» ребенок, которого следует «поправлять», и он будет, как и прежде, добрым и послушным.

Видите, уже слишком поздно давать образование человеку такого возраста. Влиять — да, воспитывать — нет. Гораздо важнее ладить и договариваться о будущем, поэтому постарайтесь ответить на простой вопрос: «Что вам нужно для себя? Какую жизнь с подростком вы хотите?»

Технически говоря, человек младше 18 лет еще не взрослый. Однако человек ведет себя как капризный и безответственный ребенок, пока он считается ребенком.

Стройте отношения со своим подростком, как с любым родственником или соседом. Например, фраза «Не хами! Раньше ты был хорошим мальчиком. Я не хочу, чтобы ты рос непослушным» Это плохо. Это способ поговорить с ребенком. А взрослого нужно позвать: «Не груби! Я не потерплю, когда со мной так разговаривают.»

Не говорите все время о том, что вы чувствуете

Не рассчитывайте на причудливую технику «я говорю» о том, что вы чувствуете в ответ на чьи-то действия. Он отлично подходит для детей и взрослых. Но не для подростков, которым достаточно собственного опыта. Они просто этого не услышат.

boy

Если подросток находится в процессе обесценивания взрослых, вы рискуете получить следующее: «Меня не волнует, как вы к этому относитесь». Подождите около 10 лет, и тогда вы сможете рассказать сыну или дочери обо всем, что вы пережили. Желательно с юмором.

Между тем, не говорите: «Ты не пришел домой в полночь, и я не мог найти свое место. Лучше:« Приходи домой поздно и не давай мне уснуть ». Меня это не устраивает.

Не драматизируйте

Родители подростков часто сами похожи на подростков: слишком взволнованы и видят все черным по белому. Эмоциональность подростков заразительна.

Одна старшеклассница думает: «У меня слишком длинный нос — я некрасивая. А ее мать:« Моя дочь думает, что она уродливая, она попробует наркотики или покончит с собой ».

Истерики, конфликты, большие надежды и разочарования — реалии взросления. Каждый испытал их. И глобальные проблемы — исключение из правил. Так что не драматизируйте. Если ваши эмоции переполняют вас, задействуйте свой ум и успокойтесь так, как вы умеете: от дыхательных техник до капель валерианы.

Не выясняйте, кто главный

Любящие родители могут возразить, что 16-летний ребенок — всего лишь ребенок. Но вы не можете обмануть свое подсознание. Он говорит вам, что на вашей траве есть еще один взрослый. И если он не член команды, он игрок. Так что будет настоящая борьба за власть и ресурсы. И вы почувствуете, что растите ребенка.

mama

Будут использоваться уничижительные выражения: «Это мой дом, и ты будешь жить, как я говорю», «Здесь нет ничего твоего, все куплено на мои деньги» и «у тебя нет права голоса, пока ты не начнешь зарабатывать». Но задумайтесь, нужно ли вам такое «оружие» в этой борьбе?

Если вы подарили другу телефон на день рождения, вы не требуете его фото и переписку, потому что смартфон куплен на ваши деньги, верно? Как вы думаете, почему то, что вы подарили сыну или дочери, является вашей собственностью?

Отказ от конкуренции — это не отказ от лидерства. Родители находятся на вершине семейной иерархии, потому что они берут на себя ответственность. Итак, они установили правила. Но если вы продолжаете доказывать это на словах (особенно с запрещенными техниками), значит, что-то пошло не так: правит ребенок, или вы живете без правил.

Направьте женскую конкуренцию в правильное русло

Мамы и дочки часто устраивают женские соревнования на звание «Кто самый милый». Дочь побеждает в силу возраста, и вряд ли кто-либо из взрослых признается себе, что ревновал к своей юности.Поэтому женщины заменяют эти чувства мыслями типа «она ужасно выглядит».

Если вас, мать, раздражает образ подростка, задумайтесь: если бы вы встретили этого человека на улице, вы бы улыбнулись или морщились? А в молодости — как бы вы относились к такому однокласснику?

dochka

Сознательная конкуренция может принести пользу. Это позволит матери смотреть на дочь издалека, как на женщину. Мудрая мама поможет превратить негатив в позитив. А плюсы научат достойно его преподнести. Кроме того, попытки подростка выглядеть «круче» матери будут встречены с любовью и уважением.

Опасно вообще избегать разговоров о внешности. Если обмен информацией между дочерью и ее матерью не налажен, у девочки больше шансов заболеть анорексией или привести к нервному срыву под руководством сверстников.

Будьте экскурсоводом по жизни

Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать наоборот. Худший выход — обидеться, отойти в сторону и дать им нарваться на неконтролируемые неровности дороги. Или, наоборот, побалуйте своего подростка и попробуйте подружиться с ним.

fog

Представьте, что вы проводник, который говорит вам, что к чему и куда ведет. Предупреждайте о последствиях, а не о нытье. Поделитесь своим опытом. Покажите больше ситуаций и примеров. Объясняйте свою точку зрения, а не лекцию. С вашей стороны не должно быть никаких табу. Ваш подросток должен знать, что вы можете говорить обо всем: об эвтаназии, аборте и судьбе исчезающих племен амазонок.

Если ваш подросток что-то мешает и не хочет об этом говорить, не задавайте вопросов, просто расскажите историю. Но без теоретизирования и лекций. Например, вместо того, чтобы спрашивать «Сколько пива ты пьешь?», Расскажите о своем чуваке, который на свидании смутился из-за похмелья. Продолжайте повторять ему, пока он не услышит: «Я понял! У меня нет проблем с выпивкой, успокойся».

Говорить о сексе и алкоголе — поздно

Половое воспитание и разговоры об алкоголе и наркотиках стали нужны раньше. В лучшем случае, в раннем подростковом возрасте. Подросткам вообще наплевать на разговор — их мучают эмоции и гормональные бури. Представьте, что у вас скачок артериального давления или вы слишком много выпили. В этом состоянии вы не будете думать, а будете действовать в соответствии со своими ценностями и решениями, которые были приняты ранее. Таким же образом подросток проявит свое отношение к сексу и различным химическим веществам, которые он ранее выработал.

У тебя не было времени? Тогда говорите делами, а не словами. Например, в доме не должно быть курения для всех членов семьи. А если распивать спиртные напитки разрешено только по праздникам, то за нарушение этого правила ввести санкции.

Однако вы должны быть готовы рассказать о новых впечатлениях вашего подростка. Если он поделится с вами своими сомнениями и неудачами, это знак доверия.

Права добавляются к ответственности

Если ваш подросток хочет расширения возможностей, это прекрасно. Но вместе с ними и зона ответственности. Это означает, что если «ребенок» требует «игрушку» (гаджет или что-то еще) с месячной зарплатой, он должен участвовать в управлении семейным бюджетом и участвовать в расходах.

CLUTTER

Подросток не может обеспечить себя полностью, но он способен, например, не только зарабатывать деньги на развлечения, но и оплачивать часть средств массовой информации. А родители должны дать ему жилплощадь, а к наведенному там порядку (даже хаосу) относиться с уважением, как к территории соседа.

Если ваш подросток не зарабатывает деньги, он может вложить свой труд. Для некоторых работ награда — это только результат, наказание — его отсутствие. Например, если ваш сын или дочь все время забывает купить продукты, вы можете «забыть» приготовить еду.

Работа ни в коем случае не должна превращаться в «рабские обязанности». Подросток вправе отказаться или принять двойную ношу. Но семья, соответственно, тратит минимум или максимум на то, что хочет подросток. И все это без лишних слов, упреков и мольб.

Используйте социальные сети

Вам не нужны социальные сети, чтобы отслеживать контакты подросткаи контролировать, что его сын или дочь пишет на своем веб-сайте. Используйте их по прямому назначению: делитесь информацией, своей позицией, поддерживая интерес.

Ваши дети могут никогда не узнать, что вы танцевали сальсу или знать историю средневековья. Они лучше всех знают о еде, уборке, просмотре фильмов и покупках. Так покажите им себя с другой стороны.

Дружить с сыном или дочерью — не лучшая идея, поскольку у родителей другая миссия. Но быть другом подростка — это нормально.

Позвольте себя критиковать

parents

Не пытайтесь быть идеальными родителями: каким бы счастливым ни было его детство, каждый клиент-психоаналитик вспомнит многие ошибки папы и мамы. Так что позвольте ребенку много критиковать себя, иначе он не сможет оторваться от родительского отношения и начать думать самостоятельно.

Однако необходимо различать критику и грубость. Пусть подросток говорит, что хочет, но не хамит родителям. Требуйте доброты, не бойтесь, чтобы она вас жестоко обошла. Подросток научится критиковать в приемлемой форме, это поможет в зрелом возрасте.

В этот период станет ясно, что все, что вы сделали, неправильно и даже вредно. А ты сам безнадежно отстал от жизни. Главное — не чувствовать себя виноватым. Правда о себе как об отце или матери, которую вы узнаете через 10-20 лет. А пока просите конструктивных предложений, не слушайте обвинения.

Оцените статью
Женский Мир