Перестаньте быть идеальной матерью, или Почему ребенок не хочет взрослеть

Почему ребенок не хочет взрослеть Новости

Воспитывая ребенка, мы меньше всего хотим воспитать мальчика или девочку, которые всю жизнь будут прятаться за нами. Нет, наоборот, мы стараемся дать нашим детям только самое лучшее, чтобы этого не произошло! Мы наклоняемся назад, чтобы дать им качественное образование, модную одежду, купить им современные гаджеты, сэкономить на отдыхе. Все это мы делаем в надежде, что у ребенка будут все условия для развития, которых нет у многих из нас.

Здесь мы в ловушке. Родители не понимают, что в идеальных условиях нет причин расти и развиваться. Гештальт-терапевт Ирина Лещкова объясняет, почему это происходит и как развить самостоятельного ребенка.

Как не вырастить инфантильного ребенка

«Мой сын не хочет расти». «Ему 25 лет, и он до сих пор живет с нами, он не интересуется ничем, кроме компьютера, у него даже нет девушки!» На стойке регистрации матери часто жалуются на своих детей-подростков. Дети ничем не интересуются, не ищут взрослой жизни, избегают ответственности, часто остаются под присмотром и опекой родителей до 25-30 лет. Почему это происходит? Почему они не хотят расти? Как воспитать ответственного и самостоятельного ребенка?

Если вам сейчас 35-45 лет, вы наверняка помните свое детство. Большинство из нас росли бесконтрольно, мы были предоставлены сами себе. Мы сами ходили в школу, мы сами делали домашнюю работу, мы разогревали нашу еду, а иногда мы готовили ужин для наших родителей, которые пришли домой поздно после работы. Музыкальный класс, уроки, прогулки по двору, ключик на шее, «Таня выйдет?» … Мои родители были заняты своей жизнью и работой, им было некогда.

Обычная советская семья ориентирована на выживание и повседневные нужды, а не на эмоциональные потребности и тонкие психологические проблемы детей. Как-то справились своими силами. Я ни в коей мере не одобряю советский стиль воспитания, не считаю его гуманным и гуманным. Многие из моих сверстников выросли в атмосфере без поддержки, одиноких и обиженных родителей, которых сегодня приводят в кабинет психолога.

У моего поколения сложные отношения с родителями. Любовь и забота смешаны с негодованием и виной, и среди нас есть много перфекционистов и людей с чрезмерной ответственностью. Мы привыкли за все отвечать. Наш стиль воспитания собственных детей основан на принципе «Я никогда не буду относиться к своему ребенку так, как с ним обращались», «у моего ребенка будет другое детство». Мы стараемся быть идеальными родителями, но в результате попадаем в ловушку детей, которые становятся младенцами.

Безразличный и невнимательный родитель — это плохо, но идеальный родитель — не хуже. Многие сейчас будут спорить или затаить на меня обиду, но мой психологический опыт и практика поддерживают эту идею. А задолго до меня Дональд Винникотт придумал фразу «достаточно хорошая мать» как пример золотой середины в воспитании детей. Так почему же идеальные родители на самом деле не идеальны?

И как стать не идеальным, а достаточно хорошим родителем? Попробую объяснить

В подростковом возрасте люди естественным образом созданы, чтобы отделиться от своих родителей, встать на ноги и начать строить свою собственную жизнь. С этой целью перспектива отдельной жизни должна быть более привлекательной, чем проживание с родителями.

Это значит, что подросток должен хотеть разлучения, но для этого должны быть созданы условия. Он не должен быть полностью доволен вами. В идеале даже очень плохо. А если вы мама, которая каждое утро на столе с горячими булочками гладит детские рубашки, у вас в кармане всегда достаточно денег, чтобы сходить в кафе со своей девушкой, зачем ему другая жизнь? У него все отлично.

Мама всегда рядом, присмотрит и поддержит, деньги подкинет, обеспечит домашний уют, точно любит, а что еще? Будущее страшно в неизвестности, трудностях, как-то нужно строить отношения с девушками, нужно поддерживать семью … От абсолютного комфорта не впадаешь в страшноенеопределенность.

Что делать? Не бойтесь быть недостаточно заботливыми, чтобы позволить себе быть ленивой, эгоистичной и безответственной матерью. Заболеть и попросить их приготовить ужин или убрать квартиру. «Ты голоден? Еда в холодильнике, делай свою работу, а я сегодня очень устал». Не давайте 20-летнему парню денег на кино — иди зарабатывай сам. И уж точно не поддерживают детей до 30 лет, отказываясь от собственного финансового комфорта. Помните, что комфортная среда останавливает развитие.

Если вы не подросток, а ребенок помладше, то внутри вас гиперпедагогический и беспокойный родитель, и вы найдете, к чему обратиться. Это именно то, что мы хотим делать с огромным безумием раннего развития и желанием максимально полно наполнить жизнь ребенка кружками и интересами. Мы хотим, чтобы жизнь детей была максимально яркой и насыщенной, чтобы мы выкладывались как можно лучше, чего нам не хватало в детстве. Мы также обеспокоены тем, что не сможем побороться в игре за звание самого заботливого и информированного родителя.

Если 7-летний ребенок не читает, это почти личная неудача родителей! Наш внутренний ребенок из советского прошлого горит от стыда и вины, и чувство вины заставляет нас участвовать в педагогической гонке за успехами ребенка.

В результате сегодняшние семилетние дети знают и имеют то, о чем мы в их возрасте не могли даже мечтать или даже знать. Они насыщены и преувеличены, потому что мы торопимся удовлетворить их потребности, прежде чем они успеют сформироваться и созреть. Им не о чем мечтать, у них есть все. Они устали учиться, бегать по школам и развлекаться в младенчестве, и к 15 годам они лежат на диване в апатии. Они перестают интересоваться жизнью, и родители бьют тревогу: мой ребенок ничего не хочет! Да, просто в свое время он слишком много ел.

Что мне делать, чтобы мой ребенок интересовался окружающим миром и хотел учиться? Перестань убегать от его нужд. Например, подождите, пока желание рисовать, танцевать или узнавать о бабочках не созреет в нем самостоятельно, а не предлагать это заранее. Дайте простор желанию быть сильным, не торопитесь его реализовывать, пусть мечтает! У ребенка очень сильный природный интерес к жизни и развитию — все произойдет само собой, если не беспокоить и не убегать от его желаний. Представьте, что вас кормят с ложечки, когда вы еще не достаточно голодны. Вы плохо себя чувствуете? Ребенок тоже. Другое дело, когда ты голоден, правда?

На самом деле это начинается еще раньше, с младенца. Идеальная мама настолько беспокойна и заботлива, что легко может нарушить механизм саморегуляции малыша.

Каждую неделю я гуляю с дочерьми на детской площадке и часто вижу фото. Лето жаркое, мамы и папы в шортах и ​​футболках, а дети в шерстяных свитерах пропадают. Некоторые пытаются снять их криками и грубостью, а некоторые не сопротивляются, потеют спокойно и терпят. Мать любит своего малыша и боится простудиться.

Мама понятна, но ребенок не может научиться определять, что ему хорошо, а что нет. И когда мы заставляем наших детей есть по расписанию, а не по требованию, есть все с тарелки, «хочу, чтобы они прошли» и не капризничать, мы нарушаем их саморегуляцию и способность осознавать, что им не нравится, и этого достаточно. И все же умение понимать, что мне нравится, а что нет, умение слушать себя — основа здорового ума.

Помните старый одесский анекдот?

Одесса. Кричат ​​с балкона:

— Аркаша, иди домой!

Мальчик смотрит вверх:

— Мне холодно?

— Ты хочешь кушать!

Что нужно сделать, чтобы ребенок был здоровым, активным и любознательным? Научите его прислушиваться к себе, сохранять саморегуляцию, доверять ему и не подменять свои желания и потребности своими собственными. Трехлетний мужчина может сказать, что ему холодно. Отказавшись от завтрака, она, вероятно, не умрет от истощения, но наверстает упущенное за обедом. Расслабьтесь и просто живите жизнью. Помните, что лучшая мама — это не идеальная мама.

Оцените статью
Женский Мир